Ожог (После прочтения - сжечь!)

Эх, жизня. Кипит и каждый раз, что-то.

Значится, приехала я в большой город постановить массу накопившихся дел и перевстречаться со всеми старыми знакомыми. Замыслов масса, времени мало. Постановила поспеть все благодаря сэкономленного на сне времени. Пробуждаюсь ни свет, ни заря. На улице еще мрачно. Стараюсь быть прекрасной. Еду три часа в город, сижу на тренаже. Мило всем радуюсь, стараюсь содержать глаза отваренными. Валюсь с ног от усталости. Рабочий день закончился. Едем в уютную домашнюю квартиру, готовимся к вечеру, подаем. Снова радуюсь, держу себя в руках, расслабляться запрещено, сморит усталость. Мы же в далеком прошлом не виделись, нужно за сей вечер поспеть все, прослушать, поведать. Пьем, закусываем, болтаем. Ух! Вечер закончился, вечер появлялся долгим, затянутым почти до утречки. Ничего я сильная, я все вынесу.

Подъем. Уже половина восьмого. Ты да не можешь легко так дремать, сколько влезет. Тебе еще пробежаться по магазинам, приобрести все а также больше, встретить с подружкой и самое главное постановить с оной старой встречей, каковая планировалась еще и до сих пор не подтвердилась. Имеется еще одна встреча, да необходимая. С этим человеком у меня отношения уже несколько год и не хотелось бы по глупости терять его. НО вот и он! Трезвонит с самого утречка, просит свидание.
“Нет, прямо ныне не могу. Я осознаю и все такое. А у меня также дела. Отсрочишь поездку. Не обещаюсь, а давай созвонимся в обед. А я осознала, что останешься из - за меня. Да, осознала, соскочит важная встреча. Созвонимся” -
трещала я в таксофон, думая и приехала сюда.

Срочно пробудиться, залезть в душ, навести марафет, необходимо держать марку, быть на уровне. Упрочнением воли составляюсь, завидую дремлющим “Девчонки пока. Я побежала” - прикрикнула, захлопывая дверь. Кто-нибудь звонит. УРАААА! Он! “Алло, (пытаюсь быть спокойной и сдержанной”).
“Отправились со мной на дачу. Будет все естественно, я еду с приятелями составишь мне авиакомпанию. Это лучший вариант, что я могу тебе предложить. Соглашайся”.

- Я поразмыслю – был мой отклик, - раз буду поспевать, то вероятно и “поед.

Надавила кнопку отбой, конечности сами собой начали плясать, тело подскакивать, выбился дикий верезг, плевавшие люди стали оборачиваться, и мне, даже представилось, покручивать у височка, тыкать в меня перстом. Наплевать, но вы думайте что желаете. Мысли пылко закрутились в голове, как же все успеть, как выкрутится перед близлежащими, не отдав себя, заблокировать им выяснить и что буду мастерить. Придумала гуляю отговорок. Позвонила, отменила прошлое свидание. Наслушалась, что обо мне думают, отступила, перетерпишь. Думаю, сообщать со мной еще продолжительно не будут. Собрала себя в гуляю и ринулась в бой. Итак мгновенно я покупок еще не сооружала. Успела практически все. По плану оставалась последняя встреча с подружкой. Бегу в кафе, рассчитываю какое - то время пообщаться с ней. Сидим, знаемся, прошу прощения за длинную отлучку в уборную. Надо привести себя в порядок, но я вижусь с НИМ. Да, видок еще тот. Мой сон по три часа в сутки и сумасшедшая беготня последних дней выпускают о себе пожалуй. Ничего, я все вынесу – повторяю себе в который раз. Разглаживаю плечи, подвожу бухты, улыбнулась и подмигнула себе в зеркало. Все будет хорошо, меня ожидает превосходная ночь, блаженствуй и блаженствуй друг другом. Вышла довольная жизнью, Вика только схватилась тянуть мокко, выжидающе глядит, выпускай знаться да не виделись. Звонок, гляжу на нее виноватыми глазами, мне время. Заслужила еще один упрек, сейчас виновата еще и перед подружкой. Ничего, она осознает да самый добрый человечишка. Утехе нет предела, меня не могут разогорчить никоторые обиды. Я буду с ним!

Сажусь в машину, почему-то кольнуло в области сплетения (так и не смогла научиться просматривать все свои ощущения, даром что бабка была ведуньей, отмахнулась от себя. Радость не может перебить даже его сумрачное умонастроение. Считаю, полно, занят мыслями о сборах. Едем, продолжительно кружляем по городу, заезжаем попеременно за всеми приятелями, ездим по маркетам.
В душе начинает вздыматься демарш. Как? По какой причине?

Неужто запрещено было это сделать без меня, я бы еще многое поспела за это окно. Тихо давлю свое раздражение. Ничего, мы приедем на дачу, и будет все супер. Закончили с покупками, мой принц расслабился и потеплел, в его глазах горел пламя предвкушения. Это пролило целительный бальзам на мое достоинство и пошловатые шуточки его приятелей уже не портили умонастроение.

Ну. Бегаем, сервируем на стол, мужчины протапливают баню. Моя страх крутится около меня, жизнь получилась. Я все в брожениях, в животе гоняю бабочек, они меня щекочут, как только он близится, плохо симпатичное чувство сильного желания, в то время как даже хочется свести совместно ноги либо срочно накинуться на него. Ничего ужасного, что он мало отстраненный да быть заботливыми и трусится нужно мной, но пожалуй это еще и интересней, быть чуть заинтригованной, чуть в подвешенном состоянии.

Как жалко!

Мое умонастроение изменялось каждые пятеро минут. Оно болталось от отрады до недовольства. Я не могла осознать, что на меня реально давит. Материалы это сказывалась моя усталь, то ли компания меня мало сковывала.
Один каждые 15 минут повторял - расслабься, ощущай себя, непосредственно - по-дружески обнимал и старался меня ухватить за отваренную часть тела. Второй – легко надменно глядел на все это и мягко подчеркивал, что они утратили приятеля, что вечер легко сорвался, и, по - моему, ему вообще раздражала я. Мой да ненаглядный решил глядеть на все это сквозь персты, считая, что я довольно взрослая, что бы управится с сим одна. Я как имела возможность, старалась над этим не заморачиваться. в итоге, какая мне разность, что полагают обо мне другие, главное, что я знаю о себе. И если на то пошло, то отношений и с принцем я сооружать не составлялась. Итак приятно совершу вечер. Приятность расходилась встречи. Ну, полагаю. Ныне закончится баня, чуточку посидим, покушаем, кальян покурим, а там все отправится как по маслу. Главное наверх встать, уйти от всех. Смотришь, и дорогой поменяется. Видно важничает перед приятелями. В то время как да они уходят в парильню. Руки тянуться ко мне, голубят всех тайных местах. Раздражение и мое и его на “лицо”. Наконец - то он решился, напарился и решил забрать меня в дом. Я уже потираю руки…

Отправь в дом, решили раскуривать кальян, для чего спешить, без разницы сейчас пришагают “сии”, сокрушат целый кайф. Душевненько разместились на диване, вдыхая сладкий дым восточного кнастера. Завязался диалог около вопросов – но для чего тебе эти отношения, чем они позваны. Порешили и действительно очень незачем. Он вел позицию, что время прекращать с загулами, что миновало то время, в то время как он был занят кем - то настолько, что забывал обо всех окружающих. Меня самую малость покоробило, что сообщаю это не я, и вроде как меня кидают, да на самом деле с этим согласилась в душе. Все - таки он проблемный для встреч, всегда некогда, всегда занят, но я также не настолько довольно часто езжу в город, что бы смириться и подстроиться под его условия. Радуясь, мы решили, что сейчас портить нашу встречусь нравственностью не будем, поразмыслим об этом завтра либо вернее не подумаем, но легко прекратим все эти не доходчивые полу отношения. Возвратились наши банщики, и все беседы были прекращены. Потоки за стол, покушали, выпили, баня выпускала о себе пожалуй. Диалоги принимали все спокойнее ноту, приятно трещал пламя в электрокамине, витал в воздухе симпатичный запах кальяна. Я решила умоститься на руках у своего приятного. Прилегла на руку и меня разом начало клонить в сон. Вдыхая дым, он закашлялся и потянулся за стаканом, запить кашель. Я осознала, неназойливо освободились, решила этому не противиться и продемонстрировать всю степень своей усталости. Зевая, потягиваясь, умостилась на диване в надежде, что меня пожалеют и заберут дремать. Сомкнула веки, симпатичный полудрем обволок меня с головы до пят. Мне не хотелось шевелиться, не хотелось полагать. Итак я и покоилась, улавливая отголоски покорного диалога мужчин. Слышались слова работа, слышалось “все наскучило” и слышалась грустноватая интонация в их голосах. Я ощущала себя Алисой из страны див. Я и она, как будто следила за всей обстановкой чужих, видела позы мужчин, лицезрел их жесты, лицезрела их лица. В башке у меня велся свой диалог. Я полагала, внезапно появлялись такие беспомощные под грузом своих неприятностей. Вдруг они мне представились не невестами, но ссутулившимися стариками, забравшие ношу не по себе и более гнула их к почве. Неожиданно у меня промелькнула картинка в сознании – все те же лица, бредущие по дороге, легко припыленная, помятая одежда, на спине тяжелые мешки рюкзаки, их ноги при всяком шаге срывались все глубже и глубже в почву. Эта картинка немножко портила настроение, и я в воображении замахала руками, прогоняя ее.

“Так! Прекратить – сварилась я на себя мизинчиком – сейчас тебе нужно ополчиться на минор, ныне ты будешь в небе. Передохни пока и составь мощи. Они тебе еще понадобятся. Ух, как понадобятся. Сейчас будет твой пир, твоя ночь…” В это же время их диалог длился, и я уловила роковую фразу босса дачи - “Вот, наработаешь как собака. Пришагаешь к себе выжатый, как лимон после всех мозгопромываний от управления, ничего не хочется и только семья меня выручает. Зажжешь камин, заберешь бокал вина, присядешь перед огнем, прямо тут, по обе стороны любимые женщины – половина и дщерь. Ближе своих родных никого. Запомни это, Влад” В душу прокрался ветерок, в воздухе завертелся запашок сомнений. Спиной я прочувствовала его взор на мне, все его терзания накинулись на меня, пробежались холодком по телу, пробились в душу. Я были знакомы c – его уже не будет рядом, его давя стремглав ринулась за километры, к обожающим его людям. Я уловила оную грязь, которую он на себя мерил, и она стала нещадно липнуть и ко мне. Бурливый демарш стал вырываться где - то из моего я. Мне было нужно с собой противоборствовать, что бы не выплеснуть эмоции наружу. Как? Как? Я не могу быть грязюкой. Я всегда была только миром в окне. Мне незачем любви, мне достанет чуточку тепла и незачем из - за меня травить себе сердце, впору ко мне посмотреть как к симпатичному мигу. Как же так. Я всегда были знакомы c – делаешь - не бойся, опасаешься - не делай. Разве тебе это незачем, для чего было тогда затевать все это рандеву. Я согласна. И у меня было таковское, в то время как я была жутко не добрый на своего юношу, в то время как я была разочарована всем, и мне нужно было что - то соорудить нехорошее, что бы отплатить. Я тогда отправилась на измену, и тогда ощущала себя гадко, да то было другое. НО тут, здесь два взрослых человека, каковые знают что желают, которые не собираются отягощать себя моральными принципами. Мы же не идем на измену психическую. Я себя стала успокаивать, поразмыслишь, с кем не случается. Все будет нормально. Мой оптимизм стал одолевать. Я постановила глядеть, что удаленнее будет, решила не предпринимать никоторых действий, не делать неверных выводов.

Сердце ухает в груди, они наконец - то наговорились, составляются дремать, идут стелить постель. Приблизительно хлопнула дверь, разрешаю - это босс дачи сошел на улицу. Слышу шаги, прочно зажмуриваю глаза, он вовсе рядом. Радуюсь, пришел пробуждать. Рука легла мне на попу, скользнула по груди – “Анна, поднимайся. Иди, ложись дремать”. Обида захлестнула меня. Это не он! Изображаю, что я еще не проснулась, закрываю глаза, из них готовы прыснуть слезы. Обида срывает сообщить Ш, срывает отругать за хамское шастанье по моему телу чуждых рук. Сцепляю моляры, настроение переключается в фазис ярости граничащей с решимостью или добиться уже своей цели, или установить все точки над “і”. Иду вверх, механично стряхиваю одежду, ожидаю его. Угас всюду мир, и только покорный шорох за дверью выпускает мне осознать, что он ложится в близкой комнате. Меня захлестывает радиоволна эмоций, я готова кончить. Меня, все мои переживания дерзко утопили. Цепляю на себя ухмылку, она пожалуй натянутой, да для человека мало знавшего меня представится искренней. Строю дурочку. Топочу к нему. Скользнула под одеяло – “Отправимся со мной, я не буду кусаться, обещаю” - мурлыкаю ему на ухо. Его руки легко придерживают меня, пробуя отстранить, срывая моему телу прикасаться к нему. Кой-когда мое упрямство меня потрясает. Кой-когда я желаю услышать все прямо и для сего иду до конца, довольно часто в далеком прошлом уже осознавая, что меня ожидает впереди. “Выпускай, бросай, не будь дрянью, будет хорошо. Мы же рвались к сему” - сызнова шепчу я. Его желание было явственным, да явным, к сожалению. Разум орал ему - нет. Неясно для меня, по какой причине он так соединял сон со мной в одной кровати как отзывчивую измену. Впору легко поменять к этому свое отношение и будет гораздо проще. По какой причине физические движения в его понятии имели возможность бы сойти за норму, а ночь со мной рядом обратились внезапно в такую психотерапевтическую проблему…

Имеется всему предел. Меня захлестнула радиоволна холодной ярости. С достоинством снежной королевы я поднялась с такого желанного тела. Разгладила плечи, вскинула голову, последний раз оглянулась, что бы запомнить сей миг и окончательно выкинуть все теплый чувства к нему. Я обязалась себе, что пришагает оное миг, в то время как он заново объявится и тут уже я смогу реабилитировать себя, сообщив ему “жесткое”.

НО потом я не могла уснуть полуночи, собиралась мести, и мне хотелось срочно удалиться. Я срывалась, и я не могу позвать такси и укатить прямо ныне. Еще я полагала и мне ни разу не засыпались мужчины, которые позвав меня с собой, потом вели себя отстраненно, что даже приятели решили, что у них имеется возможность заполучить меня в трофеи. Я свыкшаяся к полному признанию в этот вечер взяла свою порцию позора и стыда на всю жизнь, по причине того что чувствовала себя девушкой по позову, которую кто пожелает оное и спляшет.

Проснувшись утром, я позаимствовала позицию холодной приветливости. Только сила нрава предоставила мне возможность затаить, как я разобижена, кончена, раздавлена. На все его прикидки как - то загладить вину я отзывалась мягкой ухмылкой и нереально холодным взглядом. Всеми частичками тела, я ощущала его стеснение и неловкость, да доставить ему возможность извиниться и очистить свою ответственность, что бы потом позабыть обо всем, я не могла. Так мы и разъехались, не высказав друг другу никоторых слов и признаний.

Моей обиды впору было бы избежать. Я осознала мотивы отказа. Я не раскумекала только, по какой причине запрещено было по-человечьи со мной себя вести и растолковать всю картину и мастерю. К примеру – “Ты не виновата. Ты весьма желанная, да у меня отзывчивые муки, которые никак не связаны с тобой”. Я решила, и с ним на войну запрещено. Даже я не прячу так голову в песок. По другому чем боязливостью - это не назовешь. Это я о том, что меня уложил дремать босс дачи, а он исчез на улице, надеясь, что я усну и все само собой решиться.

Ну а впоследствии я сделалась утихать. Решила, что никто не может быть достойным оной бури эмоций, каковая пронеслась во мне.
Я разгладила плечи, усмехнулась себе и сообщила любимую свою фразу – “я гнусь, а не ломаюсь” и постановила что он, как раз, и сломался. Полную реабилитация я взяла, в то время как взглянула фильм и выудила оттуда много растолковывающий разговор…

- Ты воображаешь, как в такой картины приятно отказать. Она пришла… вся… Жанна Фриске. Пришагала и сообщает: “я обожаю вас”, а он ей: “а я вас - нет”
Всем женщинам в ее лице отмстил. За юниорские прыщи, которая не сходила с тобой плясать, которая заснула в стержневой миг!
- НО было и таковское?
- Было!

- Ну но было да, но? Было. ПРИ мне гляди. Я же лицезрю!
- Но не было ничего, для чего бы я тут тебе поведал.
- Угу… Ну целовались да, но? Целоваааааались!
- Но вообще не целовались.
- Угу… Я осознала, но она тебе отказала!
- Я ж тебе сообщаю - это она ко мне привязывалась, но я отказал…
- Че… правда не было. Отказал. Жанне Фриске?
- Да.
- Ну ты мудаааак…


Мораль этот басни, такая – не будь дурой, гляди на вещи положительно. Забудь прошлые обиды. Выдай эмоции и обитай удаленнее. Перестрой под себя целый негр, что был. Отыщи в нем хохот. Поменяй свой взор на ситуацию и, наверное, помри жизнелюбом. С удовольствием прослушаю все мнения, а исключительно обидные для моего “коварного”