На колу мочало, начинаем сначала. Подтягивайтесь!

Юная семья помечает Новый год. Один из гостей вопрошает
- А кто у вас дома барин?
Половина
- Барин, заговори!
Муж жалко
- Гав!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что убил Деда Мороза!


Один крутой - другому
- Приобрел на год яйца Фаберже. Оба.


Мужик вступает в комнату к 10 летнему Вовочке и сообщает, время тебе кое - что поведать. Ты знаешь, как у пташек появляются небольшие птенцы, как у собачек появляются небольшие щенки?
- Нет, не надо, прошу, покинь меня в покое! - и обрывается в плач.
Пораженный папа справляется
- Вовочка, а?
- В то время как мне было 6 лет, ты меня весьма расстроил, сообщив, что Деда Мороза не существует. В то время как мне было 7 лет, ты меня шокировал, сообщив, что не существует мышей, приходящей за молочными молярами. В то время как мне было 8 лет, ты меня легко кончил, сообщив, несущей кофейные яички, также не существует. Так что жизнь для меня утратит каждый смысл, разве ты ныне мне сообщишь, что и взрослые не трахаются!


Зятюшка теще
- Мама, передавайте встретимся этот год совместно, все таки направляющийся год ваш.
- Конечно, в противном случае в то время как еще составимся совместно Новый год встречать, года лишь через три.
- А что у нас через три года?
- Год Барана!


Баба справляется свою внученьку
- Что бы ты желала?
- Контрацептивную таблетку.
- Всевышний с тобой, внучка. Что ж ты говоришь то таковское!
- Ну ты, одна поразмысли?


Три стадии мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз



- Где ты наталкивалась год, Симона? - справляется приятельница.
- О! Привычно в кровати.
- И много было люду?


Палата в роддоме. Обход профессора. Вопросы. Появлялось, что все снарядились родить в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему растолковывают
- А мы в одной авиакомпании год встречали.

Собака ходатайствует барина в Год
- Впусти меня погулять.
- Нет, не впущу. Снова упьешься.
- Ну впусти, не упьюсь.
- Не. Напьешься, напьешься.
- Но нет барин, не напьюсь. Змеем буду, не напьюсь!
- Ну иди.
Одинадцать - нет. Двенадцать - нет. Час - нет. В два - звоночек в дверь. Барин
- Ну что, упился?
- Но, нет, ну передавал да слово!
- А ну, пролай!
- Лай лай лаа лааааа.

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Муж, что недавно уснул после бурливого гуляния, срывает трубку и орет в нее
- Который придурок трезвонит в шестнадцать ходиков утречка!


К хорошему рабочему на Новый Год прибывает Дед Мороз, а к нехорошему Дед Лайн.


Картель на дом Деда Мороза. Трезвоньте по нашему таксофону, и вам тут же отключат нагревание!


Самый день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже чернее.


Утро. Обход в поликлинике. Доктор входит в палату, глядит в перечень
- Иванов тут?
- Я.
- Как фамилия?